#62

Первый раз я пропускаю занятие. Знаю, что надо ходить, но нужно поработать с группой и отдохнуть, насколько это возможно. Дело в том, что с нормальным музыкальным образованием только я. И если инструменты играют нормально, ибо за годы и обезьяна научится играть, то у Фрица серьезные проблемы с дыханием. Он не тянет долгие партии, а если учесть, что наши песни на 80% состоят из скрима, то устает он серьезно. Я экстрим-вокал не освоил в нужной мере, но дыхание поставить ему могу. А то мы из-за этого репетировать нормально не можем, он после каждого прогона просил пять минут и хлыщет воду. Все потому что он не вокалист. У него за плечами музыкальная школа по гитаре, и немного церковного хора в детстве. И теперь я ему показываю элементарные вещи, которые я делаю вообще не задумываясь. Это сложно. Я ведь, по сути, учу его дышать. А как научить дышать, если ты делаешь это на автомате? Можно было бы, конечно, забить на это дело и предложить в качестве вокалиста себя, но группа сформировалась еще до меня, и голос группы все-таки Фриц. Я лично не понимаю, когда в группе меняются вокалисты, ибо вокалист - душа группы, и другой голос под привычное звучание звучит как что-то чужое. Те же Nightwish. Я их перестал слушать после ухода Тарьи, ибо для меня это стало невыносимым. И поэтому я лучше побуду музыкальным педагогом, но не допущу смены нашего голоса только из-за неумения Фрица правильно дышать во время исполнения.

Тем более что в универе мы перешли к основной части, а именно работе с живым звуком. Нас научили записывать, сводить, обрабатывать, но не было материала. Так что теперь мы приводим в студию знакомых музыкантов и делаем им записи, ну или записываем друг друга. В субботу записываться пойдем мы. Нас много, как раз работы на весь день занятий. И Фрицу во что бы то ни стало нужно поставить дыхание именно к этому времени. Иначе не получится у нас нормальной демо-записи.

Но все это так отнимает время... Я в прошлую субботу решил сходить в книжный и купил там Ведьмака. Естественно, на немецком. Мне очень нужно читать, чтобы не только слышать, но и видеть язык. Тем более что я прошел все игры про Ведьмака, и стыдно не прочесть книгу после этого. Но я ни разу не открывал ее. Просто нет на это времени. Даже из рюкзака не достал. Нужно найти сегодня-завтра время хотя бы первую главу.

@темы: музыка, группа, учеба

---

#61

Вот все и прояснилось. Марта нашла меня. Оказалось, у нашего барабанщика с ней общие знакомые, и она давно знала где я. Но не приходила и не искала встречи. До этой ночи. Она попросила помощи, одолжить ей немного денег на такси. Я мог отказать, и даже должен был это сделать, но несмотря на все, что произошло, я не смог. Потому что все равно слишком хорошо к ней отношусь. За что? Сам не знаю. Она многое умалчивала, пропадала неизвестно где и, наконец, отправила меня во френдзону спустя полторы недели после моего к ней переезда. Но я все равно ей помог. Потому что вот такой я человек, не могу иначе. И мы встретились. Она пришла ко мне на квартиру. Фриц по ходу сегодня ночует у какой-то бабы, так что нам никто не мешал. Еще она попросила моей телефон позвонить, и долго по нему с кем-то ругалась. Я не спрашивал, что за дела у нее там. Она сама все рассказала.

На самом деле, я об этом давно догадывался, а она только подтвердила мои мысли, и я даже сам немного успокоился. Суть в том, что она все еще любит свое бывшего парня Алекса (забавное совпадение, что на иностранный манер меня зовут так же), который ее оставил в Мюнхене и переехал в Кёльн. И эта любовь настолько большая, что заставила ее поехать за ним в незнакомый город и без большого начального капитала. Все эти дни и месяцы она искала с ним встречи, но он ее избегает. Не знаю что там у них случилось, это не мое дело. Потом появился я, и она попыталась с помощью меня его забыть и начать новую жизнь. Шаман говорил, что мы друг другу поможем. И мы помогли. Благодаря ей у меня появилась крыша над головой и смысл эмигрировать сюда окончательно, хоть я уже начал сомневаться в своей затее. Благодаря мне у нее появился шанс отпустить прошлое и жить настоящим. Но она не может отпустить. Слишком сильно его любит. Сама это сказала. И все эти майские депрессии и недомолвки, которые в итоге вынудили меня уйти, были из-за него. Ей жаль, что так получилось и что из-за этого всегда она стала видеть во мне только друга, она просила ее простить. Но я не могу. Я ей прощал многое, даже то, чего обычно не прощают. Я ей простил даже ту историю с ее ночевкой на работе и ушел только потому что от нервного напряжения у меня начались проблемы со здоровьем. Но я не могу быть с девушкой, которая душой не принадлежит мне.

Сегодня она снова поехала туда, к нему. В последний раз. При этом она знает, что с ним ничего снова построить не получится. Тогда нафига ей это надо? - спросил я. Просто хочет посмотреть ему в глаза. И тогда, возможно, ее отпустит и все будет у нас так, как было сначала. Возможно. Я сам в этом сомневаюсь. Насильно мил не будешь, и она вряд ли увидит во мне мужчину. И все же я готов дать ей этот шанс, потому что мне на самом деле хочется быть с ней, и я бы не ушел, если бы не эта история, в которую она меня втянула. Но если она проиграет в этой схватке с самой собой (Алекс тут вообще ни при чем, это все происходит только в ее голове), и не сможет смириться со своей любовью, то и я вычеркну ее из своей жизни. Тем более что Сенди приезжает, и этот отпуск для нее как разведка обстановки. Вчера она написала, что в октябре-ноябре сама эмигрирует. Ей предложили работать в немецкой студии Ubisoft дистанционно, но для этого нужно получить внж в Германии. И если ей здесь понравится, то она приедет ко мне в Кёльн и мы будем жить как раньше, будто и не было ничего. А если нет, то она просто откажется и будет все равно работать на них, но уже в московском офисе.

P.S. пока писал, вопрос отпал сам собой. Она не может его отпустить.

@темы: драма/трагедия, марта

---

#60

Настолько ушел в музыку, что света белого не вижу. Пришел сегодня с универа на автомате и осознал, что за эту неделю, с тех пор как ушел от Марты, очень устал. С утра в студии на звуке учусь (и по ходу я уже узнал все, ибо не могу найти для себя что-то новое), потом репетиция с группой 4 часа, потом стрит 2 часа, и если нет особых дел на вечер, то я еще стритую уже один. Сегодня мы не играли, хоть и суббота, но все равно были занятия, которые затянулись из-за того, что музыкант-модель все время лажал, и невозможно было сразу нормально записать. Плюсом 30 градусов за бортом, и меня просто рубило от духоты и усталости. Сезон гроз, мать его. В итоге я не досидел до конца занятия, ушел в самый разгар работы. Хотел сначала купить кофе для бодрости в киоске а ля кофе с собой, но понял, что не хочу горячие напитки в жару. В итоге взял энергетик, но он не особо помог. Потом Фриц ушел куда-то "по делам" (которые называются разными женскими именами, ага), а я еще весь вечер готовил и в перерывах музицировал, ибо сегодня моя очередь готовить, а готовим мы обычно сразу много, на 3 дня как минимум. Так совпало, что на одной кухне оказались два повара, любитель и профессионал, и оба не могут без этого жить. Вот и решили мы составить график, кто и когда занимает кухню. Правда, этим все равно больше занимаюсь я, ибо он на работе готовит с утра до ночи, и потом эту кухню видеть не может. Вот так и получается, что день отдыха я себе позволил только один раз за неделю. А завтра опять плотный репетиционный график. Даже в Москве, городе-офисе, я так не пахал.

@темы: один день из моей жизни, трудоголизм, уставшее

---

#59

Из-за дикого нехватки времени мы намного меньше стали играть на улице. Сегодня и вчера мы выходили, и даже решили выдать нашу первую, но еще сырую самостоятельную песню, презентация которой прошла не совсем удачно. Ну да пофиг, нас никто не торопит все сделать как надо. Еще какой-то алкаш пристал, мол, какого хера мы стоим посреди площади с хорошим инструментом и оборудованием и попрошайничаем, и еще что-то нес не совсем логичное и неадекватное, часть слов я вообще не смог перевести. Мы поржали, поиграли еще минут 15 и свернулись, ибо устали все дико. И с одной стороны как-то не нужно сейчас шиковать, но с другой мне уже третий день капец как хотелось бургера. Не эту фигню из мака и кинга, а нормальный ресторанный бургер, хоть он и будет стоить 7 евро. И мы с Фрицем пошли в одно место недалеко от дома, которое давно заприметили. Второй раз я туда точно не пойду, ибо цены на алкоголь как в старом городе, а меню совсем не разнообразное. Но прикол в том, что название забегаловки созвучно с одним известным порно-сайтом, ну и меню у них там соответствующее, то бишь бургеры "извращенец", "тройничок" и коктейль "бдсм" меня изрядно позабавили. Как и официант, который улыбался как хитрый эксгибиционист. В общем, нравится мне посещать в Кельне разные заведения. В каждом есть что-то уникальное и интересное. Следующий пункт - бар Тесла в стиле стимпанк и кофейня, где можно погладить котиков.

@темы: германия, неожиданные открытия

---

#58

неделя та еще, честно сказать. Когда не было времени писать, когда просто не хотелось. Бывает, что так устаешь морально и физически, что не поднимается рука написать что-то. Но написать надо, а то подписчиков теряю, да и вообще полезно писать вот такие письма в первую очередь самому себе.

От Марты я ушел. Не гордо собрал вещи и ушел, а просто. Ибо когда у тебя здоровый чемодан, две гитары и аппаратура к ним, гордо уйти как-то не выходит, скорее как перегруженный вол. Сначала я перетащил инструменты, мало ли что она с ними сделает, потом вернулся за остальным. Она была в растерянном состоянии. Я ей сказал прямо, почему ухожу, и что я долго этот негатив в себе копил. То ли она не хотела слышать, то ли реально не поняла, но она вцепилась в меня, будто я единственный представитель мужского пола в мире. Нет, она меня не ищет, и я ей не говорил куда переехал. Но у нее теперь вся лента в фейсе пестрит всяким ванильно-депрессивным контентом, и она меняет статусы почти каждый день. И мне не жалко. Да, вот такая вот я сволочь и эгоист. И меня тоже к ней нет-нет, да тянет, но я с этим борюсь. Теперь я понимаю, почему в буддизме привязанность - самый страшный грех.

Живу я у Фрица теперь. Он как раз искал соседа, ибо не тянул один свою квартиру оплачивать, и тут я подвернулся. И именно сейчас я в своей зоне комфорта. У нас тут творческо-холостяцкая берлога. Фриц разве что жалуется теперь, что девушек не получится водить, но по-моему это все решаемо. Я запросто могу пойти погулять по городу, даже на всю ночь. А вообще мы бухаем и делаем музыку, а потом делимся ей с остальной группой. Так получилось, что в одной квартире живут композитор и песенник. У меня так-то тоже дохера песенного материала, но он весь на русском. На немецком только пара стихов, и они мне не очень нравятся. Я пока еще не прочувствовал этот язык настолько, чтобы не только разговаривать на нем, но еще и думать и творить. Но вообще какие-то зачатки своего творчества у нас есть. Мы их пока не выставляем, на улице все так де играем каверы, но в репетиционной у нас рождается некая смесь треша и металкора. И я хочу от себя добавить немного прогрессива, ибо я люблю сложную музыку. Пока выходит что-то стреднее между Heart of a Coward и Testament. Но опять же, это только зародыш.

P.S. Столько событий и мыслей, что одно, важное, я даже упустил. Мне начала Сенди написывать. Мы так-то всегда держали связь, ибо у нее мои котейки живут, и она мне шлет их фотки и рассказывает, что интересного они делали на днях. А потом мы стали уже совсем как друзья общаться, и даже вспоминать, как вместе жили. И вчера она объявила, что у нее через месяц отпуск и она собирается приехать ко мне в гости на неделю. Зачем? Почему я? В мире множество других мест, и даже мест с морем, на котором она не была уже 4 года. Не сказать, что я не рад, просто в шоке. И я боюсь этого приезда. Потому что у нас была настоящая любовь, а не это вот все, и это были мои самые долгие отношения. И если она меня простила и едет чтобы все восстановить, сама же потом страдать и будет. Хотя бы потому что она живет в другой стране. Да и про Марту не знает.

---

#57

неделя та еще, честно сказать. Когда не было времени писать, когда просто не хотелось. Бывает, что так устаешь морально и физически, что не поднимается рука написать что-то. Но написать надо, а то подписчиков теряю, да и вообще полезно писать вот такие письма в первую очередь самому себе.

От Марты я ушел. Не гордо собрал вещи и ушел, а просто. Ибо когда у тебя здоровый чемодан, две гитары и аппаратура к ним, гордо уйти как-то не выходит, скорее как перегруженный вол. Сначала я перетащил инструменты, мало ли что она с ними сделает, потом вернулся за остальным. Она была в растерянном состоянии. Я ей сказал прямо, почему ухожу, и что я долго этот негатив в себе копил. То ли она не хотела слышать, то ли реально не поняла, но она вцепилась в меня, будто я единственный представитель мужского пола в мире. Нет, она меня не ищет, и я ей не говорил куда переехал. Но у нее теперь вся лента в фейсе пестрит всяким ванильно-депрессивным контентом, и она меняет статусы почти каждый день. И мне не жалко. Да, вот такая вот я сволочь и эгоист. И меня тоже к ней нет-нет, да тянет, но я с этим борюсь. Теперь я понимаю, почему в буддизме привязанность - самый страшный грех.

Живу я у Фрица теперь. Он как раз искал соседа, ибо не тянул один свою квартиру оплачивать, и тут я подвернулся. И именно сейчас я в своей зоне комфорта. У нас тут творческо-холостяцкая берлога. Фриц разве что жалуется теперь, что девушек не получится водить, но по-моему это все решаемо. Я запросто могу пойти погулять по городу, даже на всю ночь. А вообще мы бухаем и делаем музыку, а потом делимся ей с остальной группой. Так получилось, что в одной квартире живут композитор и песенник. У меня так-то тоже дохера песенного материала, но он весь на русском. На немецком только пара стихов, и они мне не очень нравятся. Я пока еще не прочувствовал этот язык настолько, чтобы не только разговаривать на нем, но еще и думать и творить. Но вообще какие-то зачатки своего творчества у нас есть. Мы их пока не выставляем, на улице все так де играем каверы, но в репетиционной у нас рождается некая смесь треша и металкора. И я хочу от себя добавить немного прогрессива, ибо я люблю сложную музыку. Пока выходит что-то стреднее между Heart of a Coward и Testament. Но опять же, это только зародыш.

@темы: жизнь моя, музыка, творческие муки

---

#56

Знаете, вот это уже ни в какие ворота. Я и до этого с нее охреневал, с ее безответственности как у ребенка, но после того как она не пришла сегодня ночевать, я точно договариваюсь с другом Фрицем и валю к нему. Суть вот в чем. Мы оба знаем, что она сейчас работает в баре и у нее очень долгие смены, до последнего клиента. Но до этого она приходила домой, даже если через 4 часа ей снова туда. А сегодня она не пришла. Я уснул с чистой совестью и ей не звонил, ибо знал что раньше трёх утра ее не ждать. Но я проснулся в 5, а ее нет! Где она? Загуляла снова? Так она сейчас совсем на мели, а денег я ей больше не даю, ибо нехрен пропивать то, что ещё в России было честно заработано мной и моими родителями. Да и она знает, что ей на смену. Мужика другого нашла? Тоже нет. У нее сейчас нет на это времени, и она бы зарядила там телефон так и так, ибо без него не может. А телефон у нее был недоступен полдня. Вот и получается, что человек просто пропал. Шел домой и не вернулся. Я так думал. Я был весь день на нервах, названивал на выключенный телефон, и не знаю как, но все же пошел заниматься своими обычными делами. Написал смс, что если она жива, пусть перезвонит. Я собрался вообще в полицию обращаться, если я приду вечером со своего первого сольного концерта и ее не будет. Ее и не было, до сих пор нет. Правда, она мне звонила пока я выступал. Я перезвонил как только смог. Короче, она ночевала на работе. На работе, сука! А позвонить и предупредить нельзя было? Хрен с ним не пришла, но телефон тебе на что? А я за это время успел ее похоронить и в красках предоставить, как буду писать заявление в полицию о пропаже человека, а потом ехать в морг на опознание ее трупа. У меня нервных клеток стало ещё меньше. А она всего лишь ночевала на работе! Пиздец! Просто других слов нет. И самое хреновое, что она прочитала мою смс ещё днём. Но не ответила на нее даже. Просто офигеть, как некоторые люди относятся к своим друзьям. Завтра-послезавтра собираю вещи и валю куда угодно, только не с ней. Пусть живёт как хочет.

---

8 лет его нет с нами

16 Мая 2010 года умер Ронни Джеймс Дио



25 ноября 2009 года у Дио диагностировали рак желудка. Первый этап химиотерапии, который музыканту проводили в клинике города Хьюстон, прошёл удачно. 12 марта 2010 года жена Дио — Вэнди, сообщила на официальном сайте, что завершены уже шесть этапов химиотерапии, и проведённые анализы показали улучшение. Появлявшиеся слухи о смерти Дио его жена и менеджер опровергала. Певец до последнего надеялся победить недуг и вернуться к концертной деятельности. Турне группы Heaven & Hell по Великобритании, запланированное на лето 2010 года, было отменено буквально за несколько дней до смерти фронтмена.

5 мая 2010 года Дио сказал свои последние слова поклонникам:

Я хотел бы выразить своё большее разочарование тем, что Heaven & Hell вынуждены отменить летние выступления. Вэнди, мои доктора и я так упорно работали, чтобы они состоялись для всех вас, тех единственных, о ком мы всегда думаем, что этот удар мог бы стать разрушительным, но мы не допустим этого… С вашей бесконечной любовью и поддержкой, мы будем жить и процветать. Ещё будет много туров, много музыки, много жизни и ещё больше магии.

16 Мая 2010 года Ронни Джеймса Дио не стало. И если опустить все то, что я до этого разместил, честно стыренного с просторов, то я помню этот год. 2010-й вообще я запомнил на всю жизнь. Жара за 40 градусов, первая любовь, первые концерты без родителей, было многое. И были огорчения от смерти Дио, а вслед за ним ушел и Пол Грей, басист Slipknot. Для меня, довольно впечатлительного подростка и ярого металлиста в то время, это было почти то же самое, как если бы умер родной человек, а не легенда рока. Однако легенды не умирают. Они навсегда живы в своих песнях, их голоса навсегда молоды и полны сил. А Дио был легендой. Именно ему мы обязаны жестом "коза", без которого просто не мыслима рок-музыка. Сейчас уже никто и не помнит этого, как и того, что "коза" была оберегом от ведьм, и Дио взял ее от своей бабушки. Просто это стало символом рока, и это первое приходит на ум, когда ты слышишь слово "рок". Во всем мире. Можно уехать далеко от родины, как я уехал в Германию, и просто показать "козу" на какую-нибудь хорошую рок-композицию. И тебя поймут, и поддержат, даже если ты не знаешь местный язык. Потому что музыка объединяет на ином, более высоком уровне, недели слова. И Ронни Джеймс Дио это еще раз доказал.

@темы: ликбез, музыка

---

#55

Только что с пар. Была лекция, ибо прошлый раз попытка пройти основы мастеринга на практике не удалась. Оказалось, что вся группа, и даже я, не умеет импровизировать. Как лучше отшлифовать запись? Какие эффекты наложить, если это нужно? А так как в прошлый раз за пультом был я, то именно я прочувствовал на себе эту боль. Я встал за него и понял, что нихера не знаю, кроме эквалайзера. Поэтому сегодня мы смотрели обучающее видео, и слушали много всякого от мировых мастеров звукозаписи. Стрит сегодня, естественно, отлетел. Группой выходить не собирались, но я бы один хотя бы вышел. А то с пятницы начинаются выступления в баре под акустику, и времени заработать на улице вообще не будет недели три как минимум. Это пичалька.

Марта работу нашла, слава тебе господи. В ирландском пабе, кои тут в изрядном количестве, так как немцы не только свое пиво пьют. Так-то она, конечно, фотограф, но барменом работала много где и не один год. Так что, надеюсь, ее сегодняшний первый день на работе не станет последним. Утром, когда она уходила туда, даже дала себя поцеловать. Хоть какой-то, но все-таки прогресс. Но больше не буду на нее в этом плане наседать. Тут как на охоте. Не нужно делать резких движений, чтобы не спугнуть. А сова сама по себе птица очень осторожная.

@темы: дыбр, марта, учеба

---

#54

Даже в Германии есть плохое пиво. Вчера отыграли с ребятами стрит, немного заработали и пошли тусить. Я думал зависнуть с ними на пол ночи, ибо мне не особо хотелось домой. Но у Фрица появились дела, Ник просто обещал жене не задерживаться, а Ральфу не особо хотелось тусить со мной одним, он ждал компании. Так ребята скинулись мне на пиво и свалили, а я довольный побежал в хард-рок кафе, куда уже давно хотел сходить. В Москве так и не дошел туда, ибо цены охренеть, а вчера просто забил и пошел, тем более что бюджет позволял. Звал с собой Марту, еще когда был дома (ну а вдруг?). Сказала, что хотела бы пойти, но очень устала, весь день на ногах. Так что я пошел один. Знаете что, если когда-нибудь в мире увидите хард-рок кафе, не ходите туда. Я не жалею только что свалил ночью бухать, но жалею что именно туда. 4 евро стоит бокал самого дешевого пива, и это капец какое пойло. Я в других барах за меньше деньги пробовал офигенное пиво, которое варили там же в подвале. Я не ушел только потому что меня пыталась склеить какая-то в жопу пьяная мадам, и мне было просто прикольно с ней попиздеть. Два бокала, для меня уже перебор, ибо с группой мы тоже выпить все-таки успели. В том баре, где я познакомился с Мартой, я выпил и три кружки, и виски, и водку, и я утром себя чувствовал будто совсем не пил. Разве что голова немножко гудела, а так вообще зашибись. А в харде я по сравнению с тем разом выпил еще мало, но блин, так херово с утра мне не было давно. До сих пор ощущение, будто кошки в рот насрали. Я немного отошел только когда выпил половину кувшина воды и поел. И то с бодуна пошел на студию писать. Еще и Марта мозг вынесла, хотя по идее это я должен был ей мозг выносить за все ее загулы.

Она, кстати, потом все-таки отдохнула и надумала пойти со мной гулять. Я увидел от нее много пропущенных, когда уже вышел из бара и собирался домой. Встретились. Я сначала даже какие-то радостные чувства испытал, ибо наконец-то она вышла со мной куда-то, наконец-то идет на контакт! Может даже получится что-то исправить? Увы. Она опять была в себе. И мы молчали большую часть времени. Лучше бы она дома осталась.

@темы: пьянь

---

Этот день в истории рок-музыки

14 мая 1987 года был издан пятый альбом Manowar— Fighting the World. В 1994 году этот альбом получил золотой статус в Германии. До этого ни один альбом группы не достигал такого успеха. Вся музыка и тексты написаны Джоуи ДиМайо, неизменным композитором и басистом группы.

@темы: ликбез, музыка, метал

---

#53

Scully&Mulder. Группа, в которую меня взяли басистом.

Только пришел с первой репы. Устал. Но это приятная усталость. Четыре часа на ногах, но зато музыка, общение, общее дело, и во время этого я по-настоящему живу. Купил себе басуху с рук, schecter stilleto extreme-4. Шедеврального звука как у монстров рока, конечно, нет, но ценник в 135 евро меня сейчас устраивает больше, чем звук. Тем более что крутые ямаховские гитары из фирменного магазина стоят 500 минимум. Так что я доволен. И бонусом к басу пойдет то, что на меня перестанут вешаться бабы. С одной стороны это стереотип, но он почему-то работает. Быть басистом в группе не круто. Так думают все. Ну стоит парень в стороне, ну дергает струну иногда, когда тут вокалист в толпу прыгает, барабанщик бьется головой в том-том, а гитарист выдает соляки, стоя на колонке. А между тем весь рок именно в бас-гитаре. Именно она дает то мясо, от которого у металлистов начинается музыкальный оргазм, а у людей, к року не приспособленных, начинается кровь из ушей. Работа басиста незаметна, ухо не музыканта часто вообще не различает бас, если он специально не выделен на мастеринге, но рок без бас-гитары как торт без муки. Так что группе, по сути, только меня и не хватало. Вечером мы соберемся уже на улице, дадим концерт на площади. Сейчас смысла нет, жара несусветная, да и вообще отдохнуть надо. И нужно еще будет нам подать заявки во все клубы и бары, где возможно поиграть. По деньгам то же самое будет, поначалу даже меньше, но все-таки организованные концерты по приросту популярности лучше, чем неорганизованные уличные. И теперь у меня еще есть добровольцы для моего дипломного портфолио. Запилю нам халявный, но все-таки альбом. Да и вообще хорошо, если есть свой звукарь.

@темы: Scully&Mulder, музыка, начало

---

#52

Я умываю руки. Задолбало. Честно. Она говорит, дело во мне, и я действительно так думал. Депрессовал, депрессовал настолько, что реально хотел выйти в окно. Я и сейчас депрессую, но есть такое хорошее чувство как злость. Я злюсь, и из злости черпаю силы жить дальше. Да, я злюсь на нее за то, что она застряла в своем унылом болоте, стала агрессивная, шарится по ночам не понятно где и с кем. Я не спрашиваю, ибо ответ всегда один. А сегодня она честно призналась, что просто не хочет приходить домой. Потому что там я, такое же унылое говно, которое почему-то не радо ее загулам. Вот только почему я унылое говно? Потому что хапаю ее настроение и отражаю как зеркало. У меня всегда так с чужими эмоциями. А две одинаково заряженные энергии приводят к колебаниями и резонансу, который в итоге все разрушает. Это мы знаем еще из физики и основ акустики. И вот этот резонанс достиг пика.
Мне было так херово видеть ее, играющую в игрушки на моем ноуте и не обращающую на меня внимания, что я просто взял и молча пошел пройтись куда-нибудь, куда улицы заведут. Я говорил сам с собой. Вслух. Мне это часто помогает разобраться в себе, не слушая советов со стороны. Мы, то есть я и я, отлично поговорили. И пришли к выводу, что не нужна нам девушка, которая не поцелует лишний раз, сама на обнимашки если и реагирует, то как-то натянуто, которая в конце концов пропадает не понятно где и выходит из комнаты, когда ей звонят по телефону, будто она что-то скрывает. Сегодня вообще взяла еще и попросила мой немецкий номер, чтобы завести вторую страницу в фейсбуке. Зачем, так и не сказала. Отмахнулась, что надо для кое-чего и все. Естественно, меня и второго меня в моей голове это не устраивает. Мы будем у нее жить, ибо она не выгоняет пока и снимать пополам проще, чем одному, но с этого дня я кладу на эту историю болт. Уйду с головой в музыку, как всегда. Уже ушел. Я сейчас часами пропадаю в студенчесткой студии над домашкой по сведению и мастерингу (наконец-то сведение и мастеринг!), и стритую до хрипоты в голосе и боли в пальцах. А завтра еще и репетиции с парнями начнутся, бас-гитару я сегодня купил, напишу об этом потом отдельно. Так что больше она меня не увидит. Буду приходить домой только ночевать. Прочь из моей головы!

@темы: прочь из моей головы!

---

#51

Нет, нихрена эта полоса не белая. Нихрена. Я слишком поспешные сделал выводы. Мне было весело, я встретил человека, с которым можно было элементарно поговорить, но блин, это самый сложный человек, которого я встречал. Честно, я устал. Просто устал любить ее, терпеть ее депрессию, в которой ей, видимо, нравится пребывать, ибо она ничего не делает, чтобы из нее выйти. Мы с ней поговорили. Она не хотела сначала, типа потом это все, не сейчас, но я настоял. Потому что хватит уже бегать от проблем. Их надо решать, а не закрываться от них за созданием иллюзорной занятости в виде бесконечной работы, просмотров фильмов и гуляний по городу в одиночестве. Снова был этот ответ: дай я в себе разберусь, и все будет хорошо. Нет, Марта, не будет хорошо. Это длится уже вторую неделю. Сначала я ее понимал, поддерживал, закрывал на многое глаза. Но я просто задолбался. Доконало то, что когда она пришла сегодня в половине восьмого утра с гуляний, то очень обиделась, что я не выражаю радость на своем лице, да и вообще спал. Да потому что нет у меня больше этой радости. Кончилась она, еще несколько дней назад. И я не актер, чтобы показывать притворные эмоции радости, даже ей они сейчас нужны. Может я мудак, что так поступаю, возможно. Но блин, когда отдаешь себя всего, чтобы вытащить ее из этого дерьма, и вообще не получаешь никакой отдачи взамен, это очень расшатывает. И потому я сказал: Марта, я тебя понял и услышал. Хочешь разобраться в себе и просишь не нарушать твое личное пространство - хорошо, я подожду, ради тебя и ради нас. Но не думай, что я буду ждать вечно. Даже моему неисчерпаемому терпению рано или поздно приходит конец. Почти пришел.

@темы: накипело, эмоциональное выгорание, задолбало всё

---

#50

Жизнь вроде как налаживается. Даже у Марты. Мы сегодня встретились случайно в центре, пока я стритовал, она была с каким-то мужиком, подозрительно похожим на Олега Тинькова)) Он будет накидывать ей халтуру по фотографиям. Вроде как жена у него тусит в кругу с такими крутыми чуваками как Scorpions, чью песню я в этот момент исполнял, и ей нужны крутые фотки. А еще ей предложили работу, но собеседование только в понедельник. Надеюсь, теперь у нее все будет нормально с настроением, ибо между нами уже растет стена. Пока она стеклянная, но скоро будет кирпичная. А вот с железобетонной я не справлюсь.

У меня тоже все ништяк. На днях гулял после стрита, познакомился в другой точке с классными ребятами. Они тоже уличные музыканты, но у них там целая кавер-группа с полноценными уличными концертами. То есть оборудование, инструменты, все дела. И играют они все то же самое, что и я, да и, собственно, что играют все. Потусили с ними, поиграли, пошарились по городу ночью. Короче, они берут меня в команду. Им нужен басист, а на басу я играю не хуже, чем на гитаре. Где бы теперь найти басуху недорого? Фирменный магазин Ямаха, мимо которого иногда хожу и неизменно пускаю слюни на соло-гитары с витрины, я пока не могу себе позволить. Надо глянуть объявления, может кто продает б/у с рук. Это очень надо, ибо я один собираю вокруг себя человек 10 публики, а они 150. И там за концерт у них выходит примерно по 50 евро на каждого. А за день они дают 2 концерта минимум в разных точках. Короче, надо брать. Даже если теперь у нас начнается квест "выжить до зарплаты".

@темы: белая полоса

---

#49

Скорей бы это все уже кончилось. Я устал. Да, она немного вылезла из своей раковины, но только немного. Тем более ее тараканы заразили этим настроением моих, и теперь мы два депрессарика, которые пытаются жить. А у нас ещё и квартира на набережной, и каждый раз, когда я выхожу на улицу и вижу реку, мне хочется в ней утопиться. Даже летняя погода не радует.
Ещё и стрит боком пошел. Мое набитое место все время занимают, и приходится тратить время и скитаться как еврейский народ по Синайской пустыне в поисках свободного от музыкантов угла. А в Кельне их реально много на один квадратный километр. Мне сегодня уже даже Марта помогала. Решила ходить с шапкой, чтобы добраться до тех людей, которые меня слышат, но проходят мимо. И все равно толком ничего не собрали. Только на сигареты ей и мне. Два часа впустую. Потому что все хорошие места типа площадей и людных улиц заняты, и пришлось встать в каком-то переулке, где народ ходит, но не такими косяками.
Кстати про косяки. Марта тормознула какого-то парня растаманского вида, который поделился с уличным музыкантом косяками с анашой. Я поржал, но все равно оставил. Правда, что теперь с этим делать не знаю. Надо это дело выкурить, но стыдно признаться, я купил траву только один раз в жизни. И то я не понял в чем прикол. Ну трава. Ну натур продукт. Ну пахнет по-другому и на вкус другая. И все. Никакого открытия третьего глаза и дикого ржача. И я реально не понимал, почему остальной компании весело.

Я дико хочу спать. Оставил Марту в городе, ибо она хотела ещё раз проговорить сама с собой, а сам домой. Это теперь ведь мой дом. Даже не помню как дошел. Когда не спишь два дня это очень истощает организм. Главное теперь проснуться завтра до универа.

@темы: негатив, жалобы на жизнь, мои тараканы

---

#48

Удивительно, но я и еще одна девушка единственные, кто сразу сделал нормальную запись. Остальным сказали переделывать. Ну и мы можем заодно переделать и выбрать более подходящий трек для диплома, чем моя инструменталка на гитаре, например. Я в шоке. Не от своего успеха, а от всеобщего провала. Ребята, это же так просто! Это можно записать даже с помощью подручных средств! Надо лишь проявить немного смекалки и все. Вот новая домашка это да, здесь помучиться придется. Нужно сделать запись на диктофон, мать его, телефона. Чтоб все качественно и без эха. Как? Думайте. Нужно уметь работать в любых условиях.

У Марты в жизни началась какая-то черная полоса, и она ушла в себя. Говорит, ее бесит нехватка денег и она все время думает, как это исправить. С стороны это выглядит так, будто я ее чем-то не устраиваю, она меня почти не замечает. Целыми днями смотрит сериалы в одного, иногда ходит фоткать, тоже одна, но неизменно все удаляет, ибо с плохим настроением шедевр не сотворить, по себе знаю. Я ей говорю, что не надо на этот счет себя грузить, я же на улице играю, и в целом нормально мне накидывают, хоть сейчас тоже стало меньше. Но ее такой ответ не устраивает. Немка должна быть сильной и независимой, должна сама себя обеспечивать и считает оскорблением, если какой-то парень ей финансово помогает. Не женились - значит каждый сам за себя. Логично, но блин, сейчас не то время, когда можно так рассуждать. И мне очень хочется ей помочь, хоть я и сам в не лучшем положении со своим шенгеном. Не знаю, может подскажете что? А то моя фройлен скоро утонет в черном озере слез, который сама сотворила.

@темы: кризисы, учеба

---

#47

И снова я не играл. Правда, разобрал новые песни. Теперь я буду играть Iron Maiden, еще одну песню AC/DC и баллады Rammstein. Но так лениво было идти сегодня! Хотя у меня голос восстановился, и играть очень надо. Марта сегодня платила за квартиру, и половину оплатил ей я, ибо это были ее последние деньги и она была бы иначе совсем на мели. Она выздоровела, но максимум куда мы сегодня прошлись - это до магазина, чтобы там через банкомат перевести деньги за квартиру. Говорит, завтра по-любому надо идти снимать. А то вся эта история ее расхолаживает, и ей тоже лениво брать в руки камеру и идти искать вдохновения. Прошлые дни на нее больно было смотреть. У нее была жуткая температура. И за 2 дня она пришла в норму, хоть сегодня все еще сказываются последствия болезни. Причем все это без лекарств, она их принципиально не пьет. Истинная арийка. Гитлер плакал бы от счастья. Может ее родители, а затем и она сама, как раз и есть продукт тех экспериментов по созданию арийской расы, которые были в Третьем Рейхе. Кто знает? Она лично не в курсе, она никогда не знала их. Знает только, что мама умерла, а папу лишили родительских прав, и она не знает даже, жив ли он и где его искать. Да и не хочет. Говорит, что лучше жить настоящим и ориентироваться на будущее, чем обращать внимание на прошлое. Мудро.

Да, и почему у меня теперь каждый пост связан с ней? Это ведь не от того, что мы живем вместе. Про Сенди я столько не писал, я ее почти не упоминал. Не любовь, но глубокая симпатия, не иначе.

@темы: марта

---

#46

Погода сегодня дрянь (+14 и переменная облачность, ага,это для нас уже холодно). По идее тут тоже праздную 1 мая, хоть и неофициально, и в городе идут какие-то мероприятия. Но лениво. Не знаю, есть ли в немецком слово, означающее это состояние, но в русском языке это "батониться". Мы с Мартой весь день батонимся. Валяемся, смотрим сериал (больше для меня польза, чтобы дальше шла интеграция в язык), и прерываем это дело только чтобы сходить покурить. Так еще совпало, что у меня все еще не восстановился голос, да и она сама что-то не очень себя чувствует. Говорит, ей немного scheiße (хреновенько то бишь). А меня то и дело вырубает. Видимо, ночные прогулки сказались и организм теперь восстанавливается. Завтра в универ. Надо сегодня кровь из носу сесть и дописать работу. Насколько возможно это сделать на коленке, ибо не особо есть деньги снимать студию, а в студенческую очередь расписана на неделю вперед.

@темы: день

---

#45

Мы съехались. Как камень с души. Теперь я не переживаю, что стесняю Витольда, и сразу появилось желание творить, хотя до этого я даже смотреть не мог на домашку. И сегодня пока я играл, ко мне подошел один мужик и представился директором бара. Сказал, что давно ищет исполнителя живой музыки в его заведении, и ему понравилось, как я пою. В общем, через неделю я пойду к нему неофициально работать.
Что сказать... Учеба продвигается, жилье есть, девушка есть, работа есть. Для полного счастья теперь нужно только на эту работу выйти и начать зарабатывать. А там может и до внж не далеко.

@темы: счастье