01:15 

#68

Думал чиркануть чего, пока Сенди была здесь, но я, видимо, слишком загрузил себя работой и учебой. Диплом скоро, как-никак.

Она приехала, побыла тут неделю и вчера уехала обратно. Сказала, что не хочет ждать долго, и хочет переехать уже через месяц. Месяц! Что делать, нужно будет ей сказать про Карен, ибо она все-таки на что-то, но надеялась. Я и сам надеялся, что случится чудо, и у меня вспыхнуть старые чувства. Но чуда не случилось. Сенди мне теперь как хорошая давняя подруга, почти сестра. По отношению к ней да, в этом нет ничего хорошего, потому как она меня все-таки любит, и любит до одури. А я не могу себя заставить любить ее. Это или есть, или нет. И вместо здравого и адекватного выбора я вновь делаю выбор в пользу малознакомой девушки, с которой тоже неизвестно как все повернется. Возможно, теперь я понимаю Марту и ее нелогичность. Она тоже не слышит что ей говорят окружающие, и даже не слышит голос своего разума. Вместо этого она полагается на голос сердца, который ведет ее совсем не туда и заставляет делать необдуманные поступки, которые осуждают другие. И я ничем не лучше ее.

Город я ей так особо и не показал. Она приехала в то время, когда у меня вовсю подготовка к диплому, плюс появилась нормальная работа, где мне даже сделают внж. Я устроился в музыкальный магазин. Продаю инструменты и музыкальные диски. И мне эта работа нравится, несмотря на то, что я оттуда приползаю никакой и потом мне очень тяжело встать с утра и делать что-то. Потому что это моя стихия. Я помогаю людям подобрать хороший инструмент, настроить его, или посоветовать что-нибудь послушать, если пришли за музыкой. И я этому магазину делаю продажи, хотя я нифига не продажник. Видимо, чувствуется опыт, и людей это подкупает. Стрита все равно уже стало меньше, и мы не зарабатываем, как раньше, так что эта работа мне очень на руку. Тем более что я смогу получить гражданство. Вообще я теперь думаю свое собственное жилье искать. С условием, что в перспективе там будут еще жить два котика. Платят там по меркам Германии не очень много, но зато есть плюшки от хорошей работы и большого объема продаж, и они могут быть чуть ли не как половина основной зарплаты.

Сенди узнает - попросится жить вместе. И я вряд ли смогу ее принять. Не потому что другая барышня и я вот такой вот ветреный. Просто пока писал, осознал, что даже если бы был один, все равно бы не смог. Я напоминаю самому себе, кто она, и что она должна для меня значить, и сам же не могу это вспомнить. Будто не несколько месяцев прошло, а несколько лет. И я не знаю, что теперь с этим делать.

23:39 

#67

Хотел зафигачить музыкальный пост, про группу какую написать, может даже свою. Тем более старые ребята на студии что-то сделали, но это пиздец, ощущение, что реально на мне все и держалось. Но я не смог подобрать, что выложить и о какой музыке поговорить. Устал, видимо. Сегодня нужно было предварительную запись показать, преддипломную, я показал. Из 20 треков (нужно всего 10, но я не смог выбрать) совсем забраковали только 2. Еще половину надо немного подправить, а остальное даже трогать не надо.Итого дипломную программу я выполнил точно. И вот я что осознал и узнал про себя. от крутого звукорежиссера меня отделял по сути только диплом, эта бумажка. Потому что я все знаю и умею и без этих курсов. Нет, конечно, я там почерпнул для себя что-то новое, и главное вдохновение, но чисто технически. Потому что я включил в диплом и свои старые записи, которые делал еще в Москве, и про них препод сказал, что там и так все хорошо, ничего делать не надо. Не знаю как, но почему-то я сразу слышу, как должно быть. Нам что-то рассказывали про эквалайзер, Ггц, рисовали формулы, чтобы мы могли точно сделать хорошую музыку. А у меня это получается само собой, без теорий и правил, о которых я даже не знал. И я искренне не понимал, почему половина группы заваливает пустяковые для меня задания, которые я делаю за один вечер. Просто отличный музыкальный слух, который у меня от природы, или талант, называйте как хотите. Но благодаря этим курсам я узнал это про себя, узнал, что я именно такой. Так что не зря я сюда приехал.

@темы: музыка, мысли вслух

22:30 

#66

Сенди прилетает уже в субботу. Примерно днем планирую с ней встретиться. Лететь она будет ночью, и как раз хоть немного отдохнет в хостеле. Я рад только тому факту, что она привезет с собой некоторые чисто русские вкусняхи, которых здесь нет. И все. Потому что мы вчера поругались по телефону. Она думает, я тут хорошо устроился, и хочет в случае чего сдать обратный билет и остаться здесь, вот прям сейчас. Потому что на переезд она твердо решилась, и ее контракт на работу подписан, осталось только ждать. Я против. Потому что:
!. я элементарно не потяну нас двоих до ее выхода на работу, мне на себя еле хватает
2. у меня тупо нет своего жилья, я вообще у друга живу
3. я не хочу расставаться с Карен, к которой я уже успел привязаться, и это вполне себе взаимно?

Немного о Карен. Это почти та же Сенди, только без тех ее недостатков, которые у нас всегда вызывали разногласия. Может, я ее слишком мало знаю и их просто не увидел еще, но она хотя бы не закрывается в своем мире от всех и не огрызается на проявление моего внимания, особенно в общественных местах. Недостаток у нее тоже есть, и он капец странный. Она как Плюшкин, все тащит в дом. Надо ей сейчас, не надо - нужно взять, потом пригодится. Так, у нее лежит скейт, на котором она не умеет кататься, но "он же не сломанный, жалко выбрасывать". И это только один пример из того многочисленного хлама, который есть в ее квартире, ибо там столько всего, что она может пойти на блошиный рынок и не вылезать оттуда несколько месяцев. Наверное, ее тотемное животное хомяк. Надеюсь, в голове у нее не настолько все захламлено, иначе у меня снова будет повод разочароваться. Как в Марте, которая из-за своих тараканов сменила уже номер и свалила в неизвестном направлении с моим долгом. Видимо, именно 200 евро и есть моя плата за спокойствие и гарантию не видеть эту девушку больше никогда. Но с другой стороны, мне эти деньги сейчас не были бы лишними. Совсем нет.

@темы: девушки

01:05 

#65

У Марты семь пятниц на неделе. То сначала давай дружить и все забудем, то теперь я последняя мразь, ибо посмел уйти, да еще и с другой девушкой гуляю. Она, оказывается, до сих пор считала, что мы пара. При том что я живу не с ней, мы редко видимся, а если видимся, то по делам и без лишних нежностей. Но теперь все закончилось и Добби свободен, наконец-то. Она уехала обратно в Мюнхен, потому что Алекс вернулся туда и спит там с ее лучшей подругой (по ходу он вообще решил от нее сбежать, бедняга) и пригрозила мне, что я сволочь и я ее больше не увижу. Напугала! Да я только за! Проблема отпала сама собой. Подбешивает, правда, что она по ходу решила кинуть меня на деньги, ибо не вернула крупную сумму, которую как-то занимала. Сама же и сказала что отдаст, и теперь по ходу я этих денег больше не увижу, как и ее. И еще она вернула через свою подругу подарок, который я ей недавно дарил на день рождения. Не ради чего-то, а просто потому, что человеку исполнилось 25, и это здорово. И вот это не столько подбесило, сколько удивило, ибо для меня это ребячество чистой воды. Ну да пофиг. Я рад, что это все закончилось.

Надо делать уже к сегодняшнему дню предварительную сборку на диплом, чтобы показать и поправить, пока не поздно, но так влом... Я задолбался на репетиции и стрите, был 13 часов на ногах, и еще Марта последний раз помотала нервы. Хотел позвонить Карен, просто пообщаться и этим психологически разгрузиться, но она уже спит. Так что придется браться за дела, хоть мне этого и не хочется.

@темы: бесит, марта, неадекватные люди

01:56 

#64

Это мой закон по жизни. То ничего не происходит и вообще чувствуется невыносимая легкость бытия, то все события, в том числе и негативные, наваливаются сразу в один день. Сейчас я говорю о таких делах как учеба-работа.
Быстро время летит, и не успел я оглянуться, как уже совсем скоро грядет сдача диплома. Ну как скоро, через месяц, но сказали задуматься об этом уже сейчас. Потому что нужно не только склепать материал, который ты будешь показывать, но и записать его на качественной студии на качественный носитель. Наша для этого не подходит, да и вообще по Кельну их довольно мало. И потому если все это сделать уже сейчас, то как раз через месяц все и будет готово. А еще меня напугало слово "комиссия". Я пока учился, вообще как-то не думал, что нас будут оценивать какие-то посторонние люди, которые не просто мимо проходили, а большие профессионалы, и на некоторых держится вся музыкальная индустрия Рейн-Вестфалии. И да, у меня началась эта пресловутая предсессионная паника. Надо срочно отобрать материал, которого у меня достаточно в сыром варианте, срочно обработать и записать. И это все на фоне огромной работы в группе, ибо мы пишем EP-альбом, и у нас поперли концерты, ребята! И потому когда я не занимаюсь учебой, я репетирую, выступаю и вообще не успеваю жить. Даже когда Сенди приезжает, у нас все еще плотный график. Я смогу уделить ей всего два дня из той недели, которую она будет здесь. Печально. Я столько всего хотел ей показать, и не смогу. Встречу ее, дам путеводитель в руки и вперед. Но хотелось бы самому стать для нее путеводителем. Тем более что я уже привык здесь и Кельн перестал для меня быть чужим, как в первые дни. Я спокойно хожу без карты и могу сам направить заплутавших туристов. И уже свободно говорю по-немецки, даже свободно употребляю чисто немецкие слова, такие как Backpfeifengesicht, и сами немцы говорят, что меня выдает только легкий акцент на некоторые звуки, которые я не всегда произношу правильно.

И по идее, когда ты живешь таким плотным графиком, не должно уже оставаться времени на хобби и личную жизнь. Если назвать хобби чтение книг, то я стараюсь читать Ведьмака хотя бы по половине главы в день. И даже личную жизнь я тоже как-то умудрился впихнуть. Было мне скучно, и решил я найти себе приключений посредством посещения одного мероприятия, где показывали постапокалиптическое кино. И нашел я там девушку по имени Карен, которая любит такие темы, и с виду такая простая-простая, ну прям романтичная дурочка. Ну вот вообще ни о чем. Работает в офисе, слушает что по радио попадется, одевается во что обычно девушки одеваются, и я на ее фоне со своими волосами до пояса и в коже выгляжу как танк рядом с матизом. Но мы иногда встречаемся, если время позволяет. И там, может и не галактики, как в Марте, но зато она добрая и заботливая, и мила в своей простоте. И вот я думаю, может мне именно этого в жизни не хватало? После всех этих драм и страданий, по которым можно хоть кино снимать, мне комфортно именно вот с такой уютной и простой девушкой, которая смотрит тебе в глаза своими большими серыми глазами и видит в тебе просто тебя, тебя такого же. Она ведь не замечает, что я, мягко говоря, не ее стиля парень, ей это не важно. Важно, что я просто есть. И что внутри себя я такой же домашний и уютный. Не знаю, может это все, наконец, и перерастет в любовь. В настоящую. Которая не будет означать страдание, а будет означать просто легкость. Невыносимую легкость бытия.

@темы: девушки, группа, учеба

13:25 

#63

Первая запись за это лето, спустя 2 недели после предыдущей.

Жизнь вроде бы налаживается. С Мартой я общаюсь, но уже как друг. Да, друг из нее хороший. Она свой пацан, с ней можно выпить и обсудить всякие темы, но девушка из нее, мягко говоря, так себе. Неделю назад она решила, наконец, поговорить нормально и без скандалов. Мы поговорили. Она много про меня думала и искренне извинилась, что все вот так вышло. Мы вообще долго говорили, про нее и про меня, но больше про нее. Честно, мне именно этого и не хватало, ее искренности и адекватного взгляда на свою ситуацию без розовых очков. Я ее простил. Но это прощение, сравнимое только с прощением покойнику. Ты понимаешь, что уже не держишь зла на человека, но уже слишком поздно, он умер и это ничего не изменит. Марта для меня тоже умерла. Умерла как девушка, точнее. Я принял ее извинения, и у нас даже случился секс, но я понял, что она меня не интересует как девушка, совсем. Слишком долго мы были порознь, и я просто остыл. Так что спасибо ей за еще одну страничку в моей жизни и какой-никакой опыт в плане доверия людям, и на этом я страничку с ней просто переворачиваю и пишу повесть своей жизни дальше.

Тем временем с группой мы сгоняли на Rock am Ring. Да, я много раз слышал, что этот фест уже не торт, раньше было лучше, но как сказать... Мне все равно было очень весело и круто, несмотря на то что моих любимых исполнителей там было немного. Я просто наслаждался музыкой, уходил в слэм и открыл для себя несколько крутых групп, о которых я раньше не слышал. Черт возьми, я взял автограф у Великого и Ужасного Мерлина Менсона! Еще я чуть не сорвал голос на выступлении Bullet For My Valentine, ибо я их обожаю и знаю многие их песни. Сделал для себя вывод, что нам надо делать гитарные соло, идентичные по сложности. Может даже придется взять соло мне, ибо наш Ник может играть быстро, но на таких сложных вещах запинается. А так что еще... Может раньше и было лучше, но и сейчас там довольно неплохо. Люди, катайтесь по фестивалям, открывайте для себя музыку и не слушайте никого. Это очень вдохновляет.

Неделя осталась до того момента, как Сенди приедет в гости. Все меньше времени, и я все больше понимаю, что хочу ее увидеть, но не хочу с ней быть как с девушкой. Видимо, я и правда не умею любить.

@темы: жизнь, много бессмысленных слов, музыка

20:26 

#62

Первый раз я пропускаю занятие. Знаю, что надо ходить, но нужно поработать с группой и отдохнуть, насколько это возможно. Дело в том, что с нормальным музыкальным образованием только я. И если инструменты играют нормально, ибо за годы и обезьяна научится играть, то у Фрица серьезные проблемы с дыханием. Он не тянет долгие партии, а если учесть, что наши песни на 80% состоят из скрима, то устает он серьезно. Я экстрим-вокал не освоил в нужной мере, но дыхание поставить ему могу. А то мы из-за этого репетировать нормально не можем, он после каждого прогона просил пять минут и хлыщет воду. Все потому что он не вокалист. У него за плечами музыкальная школа по гитаре, и немного церковного хора в детстве. И теперь я ему показываю элементарные вещи, которые я делаю вообще не задумываясь. Это сложно. Я ведь, по сути, учу его дышать. А как научить дышать, если ты делаешь это на автомате? Можно было бы, конечно, забить на это дело и предложить в качестве вокалиста себя, но группа сформировалась еще до меня, и голос группы все-таки Фриц. Я лично не понимаю, когда в группе меняются вокалисты, ибо вокалист - душа группы, и другой голос под привычное звучание звучит как что-то чужое. Те же Nightwish. Я их перестал слушать после ухода Тарьи, ибо для меня это стало невыносимым. И поэтому я лучше побуду музыкальным педагогом, но не допущу смены нашего голоса только из-за неумения Фрица правильно дышать во время исполнения.

Тем более что в универе мы перешли к основной части, а именно работе с живым звуком. Нас научили записывать, сводить, обрабатывать, но не было материала. Так что теперь мы приводим в студию знакомых музыкантов и делаем им записи, ну или записываем друг друга. В субботу записываться пойдем мы. Нас много, как раз работы на весь день занятий. И Фрицу во что бы то ни стало нужно поставить дыхание именно к этому времени. Иначе не получится у нас нормальной демо-записи.

Но все это так отнимает время... Я в прошлую субботу решил сходить в книжный и купил там Ведьмака. Естественно, на немецком. Мне очень нужно читать, чтобы не только слышать, но и видеть язык. Тем более что я прошел все игры про Ведьмака, и стыдно не прочесть книгу после этого. Но я ни разу не открывал ее. Просто нет на это времени. Даже из рюкзака не достал. Нужно найти сегодня-завтра время хотя бы первую главу.

@темы: группа, музыка, учеба

04:50 

#61

Вот все и прояснилось. Марта нашла меня. Оказалось, у нашего барабанщика с ней общие знакомые, и она давно знала где я. Но не приходила и не искала встречи. До этой ночи. Она попросила помощи, одолжить ей немного денег на такси. Я мог отказать, и даже должен был это сделать, но несмотря на все, что произошло, я не смог. Потому что все равно слишком хорошо к ней отношусь. За что? Сам не знаю. Она многое умалчивала, пропадала неизвестно где и, наконец, отправила меня во френдзону спустя полторы недели после моего к ней переезда. Но я все равно ей помог. Потому что вот такой я человек, не могу иначе. И мы встретились. Она пришла ко мне на квартиру. Фриц по ходу сегодня ночует у какой-то бабы, так что нам никто не мешал. Еще она попросила моей телефон позвонить, и долго по нему с кем-то ругалась. Я не спрашивал, что за дела у нее там. Она сама все рассказала.

На самом деле, я об этом давно догадывался, а она только подтвердила мои мысли, и я даже сам немного успокоился. Суть в том, что она все еще любит свое бывшего парня Алекса (забавное совпадение, что на иностранный манер меня зовут так же), который ее оставил в Мюнхене и переехал в Кёльн. И эта любовь настолько большая, что заставила ее поехать за ним в незнакомый город и без большого начального капитала. Все эти дни и месяцы она искала с ним встречи, но он ее избегает. Не знаю что там у них случилось, это не мое дело. Потом появился я, и она попыталась с помощью меня его забыть и начать новую жизнь. Шаман говорил, что мы друг другу поможем. И мы помогли. Благодаря ей у меня появилась крыша над головой и смысл эмигрировать сюда окончательно, хоть я уже начал сомневаться в своей затее. Благодаря мне у нее появился шанс отпустить прошлое и жить настоящим. Но она не может отпустить. Слишком сильно его любит. Сама это сказала. И все эти майские депрессии и недомолвки, которые в итоге вынудили меня уйти, были из-за него. Ей жаль, что так получилось и что из-за этого всегда она стала видеть во мне только друга, она просила ее простить. Но я не могу. Я ей прощал многое, даже то, чего обычно не прощают. Я ей простил даже ту историю с ее ночевкой на работе и ушел только потому что от нервного напряжения у меня начались проблемы со здоровьем. Но я не могу быть с девушкой, которая душой не принадлежит мне.

Сегодня она снова поехала туда, к нему. В последний раз. При этом она знает, что с ним ничего снова построить не получится. Тогда нафига ей это надо? - спросил я. Просто хочет посмотреть ему в глаза. И тогда, возможно, ее отпустит и все будет у нас так, как было сначала. Возможно. Я сам в этом сомневаюсь. Насильно мил не будешь, и она вряд ли увидит во мне мужчину. И все же я готов дать ей этот шанс, потому что мне на самом деле хочется быть с ней, и я бы не ушел, если бы не эта история, в которую она меня втянула. Но если она проиграет в этой схватке с самой собой (Алекс тут вообще ни при чем, это все происходит только в ее голове), и не сможет смириться со своей любовью, то и я вычеркну ее из своей жизни. Тем более что Сенди приезжает, и этот отпуск для нее как разведка обстановки. Вчера она написала, что в октябре-ноябре сама эмигрирует. Ей предложили работать в немецкой студии Ubisoft дистанционно, но для этого нужно получить внж в Германии. И если ей здесь понравится, то она приедет ко мне в Кёльн и мы будем жить как раньше, будто и не было ничего. А если нет, то она просто откажется и будет все равно работать на них, но уже в московском офисе.

P.S. пока писал, вопрос отпал сам собой. Она не может его отпустить.

@темы: марта, драма/трагедия

23:32 

#60

Настолько ушел в музыку, что света белого не вижу. Пришел сегодня с универа на автомате и осознал, что за эту неделю, с тех пор как ушел от Марты, очень устал. С утра в студии на звуке учусь (и по ходу я уже узнал все, ибо не могу найти для себя что-то новое), потом репетиция с группой 4 часа, потом стрит 2 часа, и если нет особых дел на вечер, то я еще стритую уже один. Сегодня мы не играли, хоть и суббота, но все равно были занятия, которые затянулись из-за того, что музыкант-модель все время лажал, и невозможно было сразу нормально записать. Плюсом 30 градусов за бортом, и меня просто рубило от духоты и усталости. Сезон гроз, мать его. В итоге я не досидел до конца занятия, ушел в самый разгар работы. Хотел сначала купить кофе для бодрости в киоске а ля кофе с собой, но понял, что не хочу горячие напитки в жару. В итоге взял энергетик, но он не особо помог. Потом Фриц ушел куда-то "по делам" (которые называются разными женскими именами, ага), а я еще весь вечер готовил и в перерывах музицировал, ибо сегодня моя очередь готовить, а готовим мы обычно сразу много, на 3 дня как минимум. Так совпало, что на одной кухне оказались два повара, любитель и профессионал, и оба не могут без этого жить. Вот и решили мы составить график, кто и когда занимает кухню. Правда, этим все равно больше занимаюсь я, ибо он на работе готовит с утра до ночи, и потом эту кухню видеть не может. Вот так и получается, что день отдыха я себе позволил только один раз за неделю. А завтра опять плотный репетиционный график. Даже в Москве, городе-офисе, я так не пахал.

@темы: один день из моей жизни, трудоголизм, уставшее

00:35 

#59

Из-за дикого нехватки времени мы намного меньше стали играть на улице. Сегодня и вчера мы выходили, и даже решили выдать нашу первую, но еще сырую самостоятельную песню, презентация которой прошла не совсем удачно. Ну да пофиг, нас никто не торопит все сделать как надо. Еще какой-то алкаш пристал, мол, какого хера мы стоим посреди площади с хорошим инструментом и оборудованием и попрошайничаем, и еще что-то нес не совсем логичное и неадекватное, часть слов я вообще не смог перевести. Мы поржали, поиграли еще минут 15 и свернулись, ибо устали все дико. И с одной стороны как-то не нужно сейчас шиковать, но с другой мне уже третий день капец как хотелось бургера. Не эту фигню из мака и кинга, а нормальный ресторанный бургер, хоть он и будет стоить 7 евро. И мы с Фрицем пошли в одно место недалеко от дома, которое давно заприметили. Второй раз я туда точно не пойду, ибо цены на алкоголь как в старом городе, а меню совсем не разнообразное. Но прикол в том, что название забегаловки созвучно с одним известным порно-сайтом, ну и меню у них там соответствующее, то бишь бургеры "извращенец", "тройничок" и коктейль "бдсм" меня изрядно позабавили. Как и официант, который улыбался как хитрый эксгибиционист. В общем, нравится мне посещать в Кельне разные заведения. В каждом есть что-то уникальное и интересное. Следующий пункт - бар Тесла в стиле стимпанк и кофейня, где можно погладить котиков.

@темы: германия, неожиданные открытия

00:25 

#58

неделя та еще, честно сказать. Когда не было времени писать, когда просто не хотелось. Бывает, что так устаешь морально и физически, что не поднимается рука написать что-то. Но написать надо, а то подписчиков теряю, да и вообще полезно писать вот такие письма в первую очередь самому себе.

От Марты я ушел. Не гордо собрал вещи и ушел, а просто. Ибо когда у тебя здоровый чемодан, две гитары и аппаратура к ним, гордо уйти как-то не выходит, скорее как перегруженный вол. Сначала я перетащил инструменты, мало ли что она с ними сделает, потом вернулся за остальным. Она была в растерянном состоянии. Я ей сказал прямо, почему ухожу, и что я долго этот негатив в себе копил. То ли она не хотела слышать, то ли реально не поняла, но она вцепилась в меня, будто я единственный представитель мужского пола в мире. Нет, она меня не ищет, и я ей не говорил куда переехал. Но у нее теперь вся лента в фейсе пестрит всяким ванильно-депрессивным контентом, и она меняет статусы почти каждый день. И мне не жалко. Да, вот такая вот я сволочь и эгоист. И меня тоже к ней нет-нет, да тянет, но я с этим борюсь. Теперь я понимаю, почему в буддизме привязанность - самый страшный грех.

Живу я у Фрица теперь. Он как раз искал соседа, ибо не тянул один свою квартиру оплачивать, и тут я подвернулся. И именно сейчас я в своей зоне комфорта. У нас тут творческо-холостяцкая берлога. Фриц разве что жалуется теперь, что девушек не получится водить, но по-моему это все решаемо. Я запросто могу пойти погулять по городу, даже на всю ночь. А вообще мы бухаем и делаем музыку, а потом делимся ей с остальной группой. Так получилось, что в одной квартире живут композитор и песенник. У меня так-то тоже дохера песенного материала, но он весь на русском. На немецком только пара стихов, и они мне не очень нравятся. Я пока еще не прочувствовал этот язык настолько, чтобы не только разговаривать на нем, но еще и думать и творить. Но вообще какие-то зачатки своего творчества у нас есть. Мы их пока не выставляем, на улице все так де играем каверы, но в репетиционной у нас рождается некая смесь треша и металкора. И я хочу от себя добавить немного прогрессива, ибо я люблю сложную музыку. Пока выходит что-то стреднее между Heart of a Coward и Testament. Но опять же, это только зародыш.

P.S. Столько событий и мыслей, что одно, важное, я даже упустил. Мне начала Сенди написывать. Мы так-то всегда держали связь, ибо у нее мои котейки живут, и она мне шлет их фотки и рассказывает, что интересного они делали на днях. А потом мы стали уже совсем как друзья общаться, и даже вспоминать, как вместе жили. И вчера она объявила, что у нее через месяц отпуск и она собирается приехать ко мне в гости на неделю. Зачем? Почему я? В мире множество других мест, и даже мест с морем, на котором она не была уже 4 года. Не сказать, что я не рад, просто в шоке. И я боюсь этого приезда. Потому что у нас была настоящая любовь, а не это вот все, и это были мои самые долгие отношения. И если она меня простила и едет чтобы все восстановить, сама же потом страдать и будет. Хотя бы потому что она живет в другой стране. Да и про Марту не знает.

00:24 

#57

неделя та еще, честно сказать. Когда не было времени писать, когда просто не хотелось. Бывает, что так устаешь морально и физически, что не поднимается рука написать что-то. Но написать надо, а то подписчиков теряю, да и вообще полезно писать вот такие письма в первую очередь самому себе.

От Марты я ушел. Не гордо собрал вещи и ушел, а просто. Ибо когда у тебя здоровый чемодан, две гитары и аппаратура к ним, гордо уйти как-то не выходит, скорее как перегруженный вол. Сначала я перетащил инструменты, мало ли что она с ними сделает, потом вернулся за остальным. Она была в растерянном состоянии. Я ей сказал прямо, почему ухожу, и что я долго этот негатив в себе копил. То ли она не хотела слышать, то ли реально не поняла, но она вцепилась в меня, будто я единственный представитель мужского пола в мире. Нет, она меня не ищет, и я ей не говорил куда переехал. Но у нее теперь вся лента в фейсе пестрит всяким ванильно-депрессивным контентом, и она меняет статусы почти каждый день. И мне не жалко. Да, вот такая вот я сволочь и эгоист. И меня тоже к ней нет-нет, да тянет, но я с этим борюсь. Теперь я понимаю, почему в буддизме привязанность - самый страшный грех.

Живу я у Фрица теперь. Он как раз искал соседа, ибо не тянул один свою квартиру оплачивать, и тут я подвернулся. И именно сейчас я в своей зоне комфорта. У нас тут творческо-холостяцкая берлога. Фриц разве что жалуется теперь, что девушек не получится водить, но по-моему это все решаемо. Я запросто могу пойти погулять по городу, даже на всю ночь. А вообще мы бухаем и делаем музыку, а потом делимся ей с остальной группой. Так получилось, что в одной квартире живут композитор и песенник. У меня так-то тоже дохера песенного материала, но он весь на русском. На немецком только пара стихов, и они мне не очень нравятся. Я пока еще не прочувствовал этот язык настолько, чтобы не только разговаривать на нем, но еще и думать и творить. Но вообще какие-то зачатки своего творчества у нас есть. Мы их пока не выставляем, на улице все так де играем каверы, но в репетиционной у нас рождается некая смесь треша и металкора. И я хочу от себя добавить немного прогрессива, ибо я люблю сложную музыку. Пока выходит что-то стреднее между Heart of a Coward и Testament. Но опять же, это только зародыш.

@темы: жизнь моя, музыка, творческие муки

23:12 

#56

Знаете, вот это уже ни в какие ворота. Я и до этого с нее охреневал, с ее безответственности как у ребенка, но после того как она не пришла сегодня ночевать, я точно договариваюсь с другом Фрицем и валю к нему. Суть вот в чем. Мы оба знаем, что она сейчас работает в баре и у нее очень долгие смены, до последнего клиента. Но до этого она приходила домой, даже если через 4 часа ей снова туда. А сегодня она не пришла. Я уснул с чистой совестью и ей не звонил, ибо знал что раньше трёх утра ее не ждать. Но я проснулся в 5, а ее нет! Где она? Загуляла снова? Так она сейчас совсем на мели, а денег я ей больше не даю, ибо нехрен пропивать то, что ещё в России было честно заработано мной и моими родителями. Да и она знает, что ей на смену. Мужика другого нашла? Тоже нет. У нее сейчас нет на это времени, и она бы зарядила там телефон так и так, ибо без него не может. А телефон у нее был недоступен полдня. Вот и получается, что человек просто пропал. Шел домой и не вернулся. Я так думал. Я был весь день на нервах, названивал на выключенный телефон, и не знаю как, но все же пошел заниматься своими обычными делами. Написал смс, что если она жива, пусть перезвонит. Я собрался вообще в полицию обращаться, если я приду вечером со своего первого сольного концерта и ее не будет. Ее и не было, до сих пор нет. Правда, она мне звонила пока я выступал. Я перезвонил как только смог. Короче, она ночевала на работе. На работе, сука! А позвонить и предупредить нельзя было? Хрен с ним не пришла, но телефон тебе на что? А я за это время успел ее похоронить и в красках предоставить, как буду писать заявление в полицию о пропаже человека, а потом ехать в морг на опознание ее трупа. У меня нервных клеток стало ещё меньше. А она всего лишь ночевала на работе! Пиздец! Просто других слов нет. И самое хреновое, что она прочитала мою смс ещё днём. Но не ответила на нее даже. Просто офигеть, как некоторые люди относятся к своим друзьям. Завтра-послезавтра собираю вещи и валю куда угодно, только не с ней. Пусть живёт как хочет.

23:44 

8 лет его нет с нами

16 Мая 2010 года умер Ронни Джеймс Дио



25 ноября 2009 года у Дио диагностировали рак желудка. Первый этап химиотерапии, который музыканту проводили в клинике города Хьюстон, прошёл удачно. 12 марта 2010 года жена Дио — Вэнди, сообщила на официальном сайте, что завершены уже шесть этапов химиотерапии, и проведённые анализы показали улучшение. Появлявшиеся слухи о смерти Дио его жена и менеджер опровергала. Певец до последнего надеялся победить недуг и вернуться к концертной деятельности. Турне группы Heaven & Hell по Великобритании, запланированное на лето 2010 года, было отменено буквально за несколько дней до смерти фронтмена.

5 мая 2010 года Дио сказал свои последние слова поклонникам:

Я хотел бы выразить своё большее разочарование тем, что Heaven & Hell вынуждены отменить летние выступления. Вэнди, мои доктора и я так упорно работали, чтобы они состоялись для всех вас, тех единственных, о ком мы всегда думаем, что этот удар мог бы стать разрушительным, но мы не допустим этого… С вашей бесконечной любовью и поддержкой, мы будем жить и процветать. Ещё будет много туров, много музыки, много жизни и ещё больше магии.

16 Мая 2010 года Ронни Джеймса Дио не стало. И если опустить все то, что я до этого разместил, честно стыренного с просторов, то я помню этот год. 2010-й вообще я запомнил на всю жизнь. Жара за 40 градусов, первая любовь, первые концерты без родителей, было многое. И были огорчения от смерти Дио, а вслед за ним ушел и Пол Грей, басист Slipknot. Для меня, довольно впечатлительного подростка и ярого металлиста в то время, это было почти то же самое, как если бы умер родной человек, а не легенда рока. Однако легенды не умирают. Они навсегда живы в своих песнях, их голоса навсегда молоды и полны сил. А Дио был легендой. Именно ему мы обязаны жестом "коза", без которого просто не мыслима рок-музыка. Сейчас уже никто и не помнит этого, как и того, что "коза" была оберегом от ведьм, и Дио взял ее от своей бабушки. Просто это стало символом рока, и это первое приходит на ум, когда ты слышишь слово "рок". Во всем мире. Можно уехать далеко от родины, как я уехал в Германию, и просто показать "козу" на какую-нибудь хорошую рок-композицию. И тебя поймут, и поддержат, даже если ты не знаешь местный язык. Потому что музыка объединяет на ином, более высоком уровне, недели слова. И Ронни Джеймс Дио это еще раз доказал.

читать дальше

@темы: ликбез, музыка

22:01 

#55

Только что с пар. Была лекция, ибо прошлый раз попытка пройти основы мастеринга на практике не удалась. Оказалось, что вся группа, и даже я, не умеет импровизировать. Как лучше отшлифовать запись? Какие эффекты наложить, если это нужно? А так как в прошлый раз за пультом был я, то именно я прочувствовал на себе эту боль. Я встал за него и понял, что нихера не знаю, кроме эквалайзера. Поэтому сегодня мы смотрели обучающее видео, и слушали много всякого от мировых мастеров звукозаписи. Стрит сегодня, естественно, отлетел. Группой выходить не собирались, но я бы один хотя бы вышел. А то с пятницы начинаются выступления в баре под акустику, и времени заработать на улице вообще не будет недели три как минимум. Это пичалька.

Марта работу нашла, слава тебе господи. В ирландском пабе, кои тут в изрядном количестве, так как немцы не только свое пиво пьют. Так-то она, конечно, фотограф, но барменом работала много где и не один год. Так что, надеюсь, ее сегодняшний первый день на работе не станет последним. Утром, когда она уходила туда, даже дала себя поцеловать. Хоть какой-то, но все-таки прогресс. Но больше не буду на нее в этом плане наседать. Тут как на охоте. Не нужно делать резких движений, чтобы не спугнуть. А сова сама по себе птица очень осторожная.

@темы: дыбр, марта, учеба

12:08 

#54

Даже в Германии есть плохое пиво. Вчера отыграли с ребятами стрит, немного заработали и пошли тусить. Я думал зависнуть с ними на пол ночи, ибо мне не особо хотелось домой. Но у Фрица появились дела, Ник просто обещал жене не задерживаться, а Ральфу не особо хотелось тусить со мной одним, он ждал компании. Так ребята скинулись мне на пиво и свалили, а я довольный побежал в хард-рок кафе, куда уже давно хотел сходить. В Москве так и не дошел туда, ибо цены охренеть, а вчера просто забил и пошел, тем более что бюджет позволял. Звал с собой Марту, еще когда был дома (ну а вдруг?). Сказала, что хотела бы пойти, но очень устала, весь день на ногах. Так что я пошел один. Знаете что, если когда-нибудь в мире увидите хард-рок кафе, не ходите туда. Я не жалею только что свалил ночью бухать, но жалею что именно туда. 4 евро стоит бокал самого дешевого пива, и это капец какое пойло. Я в других барах за меньше деньги пробовал офигенное пиво, которое варили там же в подвале. Я не ушел только потому что меня пыталась склеить какая-то в жопу пьяная мадам, и мне было просто прикольно с ней попиздеть. Два бокала, для меня уже перебор, ибо с группой мы тоже выпить все-таки успели. В том баре, где я познакомился с Мартой, я выпил и три кружки, и виски, и водку, и я утром себя чувствовал будто совсем не пил. Разве что голова немножко гудела, а так вообще зашибись. А в харде я по сравнению с тем разом выпил еще мало, но блин, так херово с утра мне не было давно. До сих пор ощущение, будто кошки в рот насрали. Я немного отошел только когда выпил половину кувшина воды и поел. И то с бодуна пошел на студию писать. Еще и Марта мозг вынесла, хотя по идее это я должен был ей мозг выносить за все ее загулы.

Она, кстати, потом все-таки отдохнула и надумала пойти со мной гулять. Я увидел от нее много пропущенных, когда уже вышел из бара и собирался домой. Встретились. Я сначала даже какие-то радостные чувства испытал, ибо наконец-то она вышла со мной куда-то, наконец-то идет на контакт! Может даже получится что-то исправить? Увы. Она опять была в себе. И мы молчали большую часть времени. Лучше бы она дома осталась.

@темы: пьянь

19:02 

Этот день в истории рок-музыки

14 мая 1987 года был издан пятый альбом Manowar— Fighting the World. В 1994 году этот альбом получил золотой статус в Германии. До этого ни один альбом группы не достигал такого успеха. Вся музыка и тексты написаны Джоуи ДиМайо, неизменным композитором и басистом группы.








@темы: ликбез, метал, музыка

18:37 

#53

Scully&Mulder. Группа, в которую меня взяли басистом.

Только пришел с первой репы. Устал. Но это приятная усталость. Четыре часа на ногах, но зато музыка, общение, общее дело, и во время этого я по-настоящему живу. Купил себе басуху с рук, schecter stilleto extreme-4. Шедеврального звука как у монстров рока, конечно, нет, но ценник в 135 евро меня сейчас устраивает больше, чем звук. Тем более что крутые ямаховские гитары из фирменного магазина стоят 500 минимум. Так что я доволен. И бонусом к басу пойдет то, что на меня перестанут вешаться бабы. С одной стороны это стереотип, но он почему-то работает. Быть басистом в группе не круто. Так думают все. Ну стоит парень в стороне, ну дергает струну иногда, когда тут вокалист в толпу прыгает, барабанщик бьется головой в том-том, а гитарист выдает соляки, стоя на колонке. А между тем весь рок именно в бас-гитаре. Именно она дает то мясо, от которого у металлистов начинается музыкальный оргазм, а у людей, к року не приспособленных, начинается кровь из ушей. Работа басиста незаметна, ухо не музыканта часто вообще не различает бас, если он специально не выделен на мастеринге, но рок без бас-гитары как торт без муки. Так что группе, по сути, только меня и не хватало. Вечером мы соберемся уже на улице, дадим концерт на площади. Сейчас смысла нет, жара несусветная, да и вообще отдохнуть надо. И нужно еще будет нам подать заявки во все клубы и бары, где возможно поиграть. По деньгам то же самое будет, поначалу даже меньше, но все-таки организованные концерты по приросту популярности лучше, чем неорганизованные уличные. И теперь у меня еще есть добровольцы для моего дипломного портфолио. Запилю нам халявный, но все-таки альбом. Да и вообще хорошо, если есть свой звукарь.

@темы: Scully&Mulder, начало, музыка

23:36 

#52

Я умываю руки. Задолбало. Честно. Она говорит, дело во мне, и я действительно так думал. Депрессовал, депрессовал настолько, что реально хотел выйти в окно. Я и сейчас депрессую, но есть такое хорошее чувство как злость. Я злюсь, и из злости черпаю силы жить дальше. Да, я злюсь на нее за то, что она застряла в своем унылом болоте, стала агрессивная, шарится по ночам не понятно где и с кем. Я не спрашиваю, ибо ответ всегда один. А сегодня она честно призналась, что просто не хочет приходить домой. Потому что там я, такое же унылое говно, которое почему-то не радо ее загулам. Вот только почему я унылое говно? Потому что хапаю ее настроение и отражаю как зеркало. У меня всегда так с чужими эмоциями. А две одинаково заряженные энергии приводят к колебаниями и резонансу, который в итоге все разрушает. Это мы знаем еще из физики и основ акустики. И вот этот резонанс достиг пика.
Мне было так херово видеть ее, играющую в игрушки на моем ноуте и не обращающую на меня внимания, что я просто взял и молча пошел пройтись куда-нибудь, куда улицы заведут. Я говорил сам с собой. Вслух. Мне это часто помогает разобраться в себе, не слушая советов со стороны. Мы, то есть я и я, отлично поговорили. И пришли к выводу, что не нужна нам девушка, которая не поцелует лишний раз, сама на обнимашки если и реагирует, то как-то натянуто, которая в конце концов пропадает не понятно где и выходит из комнаты, когда ей звонят по телефону, будто она что-то скрывает. Сегодня вообще взяла еще и попросила мой немецкий номер, чтобы завести вторую страницу в фейсбуке. Зачем, так и не сказала. Отмахнулась, что надо для кое-чего и все. Естественно, меня и второго меня в моей голове это не устраивает. Мы будем у нее жить, ибо она не выгоняет пока и снимать пополам проще, чем одному, но с этого дня я кладу на эту историю болт. Уйду с головой в музыку, как всегда. Уже ушел. Я сейчас часами пропадаю в студенчесткой студии над домашкой по сведению и мастерингу (наконец-то сведение и мастеринг!), и стритую до хрипоты в голосе и боли в пальцах. А завтра еще и репетиции с парнями начнутся, бас-гитару я сегодня купил, напишу об этом потом отдельно. Так что больше она меня не увидит. Буду приходить домой только ночевать. Прочь из моей головы!

@темы: прочь из моей головы!

09:33 

#51

Нет, нихрена эта полоса не белая. Нихрена. Я слишком поспешные сделал выводы. Мне было весело, я встретил человека, с которым можно было элементарно поговорить, но блин, это самый сложный человек, которого я встречал. Честно, я устал. Просто устал любить ее, терпеть ее депрессию, в которой ей, видимо, нравится пребывать, ибо она ничего не делает, чтобы из нее выйти. Мы с ней поговорили. Она не хотела сначала, типа потом это все, не сейчас, но я настоял. Потому что хватит уже бегать от проблем. Их надо решать, а не закрываться от них за созданием иллюзорной занятости в виде бесконечной работы, просмотров фильмов и гуляний по городу в одиночестве. Снова был этот ответ: дай я в себе разберусь, и все будет хорошо. Нет, Марта, не будет хорошо. Это длится уже вторую неделю. Сначала я ее понимал, поддерживал, закрывал на многое глаза. Но я просто задолбался. Доконало то, что когда она пришла сегодня в половине восьмого утра с гуляний, то очень обиделась, что я не выражаю радость на своем лице, да и вообще спал. Да потому что нет у меня больше этой радости. Кончилась она, еще несколько дней назад. И я не актер, чтобы показывать притворные эмоции радости, даже ей они сейчас нужны. Может я мудак, что так поступаю, возможно. Но блин, когда отдаешь себя всего, чтобы вытащить ее из этого дерьма, и вообще не получаешь никакой отдачи взамен, это очень расшатывает. И потому я сказал: Марта, я тебя понял и услышал. Хочешь разобраться в себе и просишь не нарушать твое личное пространство - хорошо, я подожду, ради тебя и ради нас. Но не думай, что я буду ждать вечно. Даже моему неисчерпаемому терпению рано или поздно приходит конец. Почти пришел.


@темы: задолбало всё, накипело, эмоциональное выгорание

Хаос

главная